Kako ugotoviti, ali način, kako vi in ​​vaš partner pravzaprav ni v redu

Ilustracija Alina Bohoru Sex Jokanje, ure in ure, klicanje seronja ali prasica ... tukaj je vodnik po tem, kaj je na splošno normalno in kaj bolj zaskrbljujočega.

  • Zakaj se še naprej zajebavaš? Takole je Južni čar Madison LeCroy med sedmo epizodo resničnostnega šova Bravo odpre pogovor s svojim takratnim fantom Austen Kroll. Austen se z njo resno poskuša pogovoriti o težavah, ki jih imajo, vendar mu ne bo pustila, da bi dal besedo po robu. Žal mi je, ker sem hudoben, vendar si si to zaslužil, zlobno reče Madison in ga nato začne zmerjati.

    Najprej je Torrisi za VICE dejal, da obstaja razlika med argumentom in a boj . Zame je boj nekaj, pri čemer je nekdo namerno hudoben do druge osebe, je dejala. Argument je lahko vroč pogovor, debata ali nesoglasje - morda ni prijeten, vendar je na splošno tudi zdrav. Prepir se spremeni v pravi boj, ko ljudje začnejo poceni streljati ali postanejo zlobni ali so krivi.



    Povedala je, da pogosto prepiranje ni nujno problem in je lahko v resnici znak, da se vi in ​​vaš partner lahko izražate. Ne greš sama s seboj, je rekla. Imeli boste različna mnenja in misli ter prepričanja in vrednote. Imate misli in občutke in bi radi, da bi jih razumeli in morda našli kompromis s partnerjem. To je v redu.



    Če mislite, da je konflikt sam po sebi slab ali vas skrbi, da piše nekaj strašnega o vašem odnosu, je to morda posledica tega, kako ste bili vzgojeni. Večina od nas je bodisi odraščala s starši, ki so se skrivali, da bi se prepirali, zato mislimo, da se nihče ne prepira, ali pa so se prepirali in zlobni, in tega smo se bali, je dejal Torrisi. Mislim, da če se ne prepiraš, nisi resničen. Niste pošteni, niste pristni.

    Pogosto se prepiramo pred prijatelji.

    Ali je zdravo prepirati se pred drugimi ljudmi, je povsem kulturno, je dejal Torrisi in je v veliki meri odvisno od stopnje udobja drugih ljudi. In ker argumenti čutijo torej intimno, obstaja velika verjetnost, da vaši prijatelji ne bodo radi pričevali vročih pogovorov.



    Če se prepirate pred drugimi, je Torrisi dejal, da ste odgovorni za njihovo posodobitev, ko bo prišlo do neke resolucije. V nasprotnem primeru vidijo samo argumente, je dejala in dodala, da je še posebej pomembno, da podate posodobitev, če ste se prepirali pred otroki. Dejala je, da je v redu, da otroci vidijo argumente. Zanje ni dobro, da vidijo boj, saj se boj vseeno ne bi smel dogajati. Kakorkoli, če se stvari dogajajo, morajo vedeti, Da, prepiramo se in potem ugotovimo. In z nami je vse v redu .

    Vedno znova imamo enake argumente.

    Torrisi je dejala, da je to precej pogosto in se zgodi, ker ima veliko parov, kot je rekla, nerešljive težave - v resnici je dejala, najbolj težave v odnosih so nerešljive. Nekateri so dokaj majhni, na primer nesoglasja glede, recimo, kdaj in kako opraviti opravila. Verjetno se boste med zvezo znova in znova pogajali o njih, ker težave nikoli ne bo mogoče rešiti za vedno. Obstaja rešitev, ki deluje tri mesece, potem pa ne deluje več, je dejala. Če imate še en argument, ustvarite novo rešitev za naslednje obdobje, dokler ne bo več delovala.

    Seks

    Pravzaprav je fino, če v odnosih držite rezultat

    V Casselu 29.4.21

    Potem pa obstajajo nerešljivi problemi, ki segajo do temeljnih vrednot in temeljnih potreb - in na njih je treba biti bolj pozoren. To bodo precej velike težave ali pomembne meje, ki jih s kratkoročnimi rešitvami v resnici ne boste mogli obvladati. To lahko gre za vero, finance, spol, ne glede na to, ali imeti otroke ali ne, kje živeti, uživanje mamil - takšne stvari, je dejal Torrisi. Zanič je. Težko je, boleče je ... toda pogosto pomeni konec zveze. Torej, če imate takšne argumente redno ali če ugotovite, da se večjih življenjskih vprašanj nenehno srečujete, je morda čas, da resnično premislite, ali ste s partnerjem združljivi in ​​če je to odnos resnično deluje za vas.



    Naši argumenti trajajo ure.

    Če preživite cel dan v prepiru, še ne pomeni, da je vaša zveza obsojena na propad, vendar je lahko vseeno neverjetno utrujajoča. Če se vam zdi, da izgubljate leta življenja zaradi teh looooooong pogovorov, je Torrisi dejal, da obstaja nekaj razlogov, ki bi se lahko kar naprej dogajali.

    Prvič, en partner ima morda težave z izražanjem ali se počuti razumljenega. Včasih se moramo zavedati, da mora prejemnik informacije prejemati na določen način, ravno tako kot jih mora dajati na določen način, je dejal Torrisi. Če se vam pogosto zdi, da vi in ​​vaš partner preprosto ne govorite istega jezika, lahko poskusite vnaprej zapisati vse svoje misli, se pogovarjati počasneje, postavljati vprašanja, da boste bolje razumeli, od kod prihajajo, ali preprosto preoblikovati, kaj ste poskušam reči, če je jasno, da nekaj ne klikne. Razmislite tudi o tem, ali kaj zunanjega morda moti komunikacijo, in razmislite o resnih razpravah ob drugem času dneva (npr. Kadar nobeden od vas ni zaposlen, moten ali pijan) ali se premaknete na kraj, ki se počuti bolj nevtralno (na primer zasebno mesto v parku v primerjavi s spalnico ene osebe).

    za koliko delovnih mest se morate prijaviti

    Ljudje jokajo iz več razlogov, Torrisi pa je dejal, da gre pravzaprav za dokaj nevtralno reakcijo. Solze so lahko fiziološka manifestacija velikega čustvenega sproščanja, način, kako se vaše telo poskuša pomiriti, ali izraz čustvene bolečine - na primer, ne morem verjeti, da ste to pravkar rekli ali pa me je strah in boli. To, da eden ali oba med prepiri jokate, še ne pomeni nujno, da je v vašem odnosu ali načinu prepiranja nekaj hudo narobe.

    Vsekakor je nekaj ljudi, ki se z jokom počutijo zelo manipulirane, je dejal Torrisi. In ljudi pozivam, naj to resnično obravnavajo kot nekaj, na čemer morajo delati. Jok je naravna reakcija, ki jo je težko nadzorovati ali ustaviti, in če partnerja obtožite, da ga uporablja za manipulacijo, pomeni, da ne domnevate več, da ima pozitivne namene. To ni nujno odnos, v katerega dejansko zaupate. Če ne morete prevzeti pozitivnih namenov svojega partnerja, imamo večjo težavo kot le jok, je dejala.

    Naši argumenti postanejo GLASNI.

    Glasnost ni nujno kaj skrbeti - deloma zato, ker je tako subjektivno. Ideja 'glasnega' se pri vseh razlikuje, je dejal Torrisi. Imam sicilijansko družino. Moja družina glasno govori o vsem. Rekla je tudi, da če so ljudje naglušni, lahko to privede do razmeroma glasnih argumentov.

    Če pa se zavedate obsega svojih argumentov, je to morda zato, ker se eden ali oba med argumenti resnično izpopolnjujeta, zato je to težava. Dejansko nam ta količina daje vedeti, da je naš sistem vzbujanja preveč aktiviran, je dejal Torrisi. In če je vaš sistem vzbujanja preveč aktiviran, ne boste imeli plodnega pogovora - pač ne.

    Po mnenju Torrisija to ... res ni super. Če želite imeti pozitiven odnos, ni razloga, da bi to počeli, je dejala. Če s partnerjem v vsakdanjem pogovoru nenamerno / pogosto preklinjate, lahko domnevate, da ni nič hudega. Morda je to nekaj, kar je bilo narejeno za vas ... morda je celo nekaj, kar ste razmišljanje , je rekla. Toda medsebojno klicanje med prepiri ni produktivno in vsekakor vzame zdrav argument v boj.

    Klicanje imen tudi zakriva tisto, kar dejansko čutite, zato, če se znajdete, da se boste kmalu zalomili, ZAKAJ ste vedno takšna PESKA? pri vašem partnerju je pravi čas, da začnete uporabljati izjave olde I: trenutno se počutim resnično nespoštovano. Poškodovan sem. Jaz sem razburjena. Trenutno sem resnično razočaran.

    ali Mehičani praznujejo zahvalni dan

    Razširjanje čustvenega besedišča je zelo pomembno, a ne nekaj, česar smo se mnogi naučili, je dejal Torrisi. Včasih je trenutek, ko rečemo: 'Mislim, da se moramo naučiti, kako izraziti, kaj se v resnici dogaja za nas.'

    Eden od nas drugemu pogosto daje tiho zdravljenje.

    Torrisi je dejal, da popolnoma ignorira nekoga, znanega tudi kot kamnoseštvo , je zelo problematičen način srečanja s partnerjem. Če smo jasni, je nekoga tiho obravnavati ne enako kot občasno povedanje tega argumenta me resnično jezi in moram si oddahniti, da se lahko malo umirim, preden se o tem še pogovorimo. Torrisi je dejal, da jih veliko ljudi povezuje, zato pogosto ideja, da si oddahnejo, poudarja zasledovalce. Ampak obstaja velika razlika. Eden je 'Jaz se trudim biti prisoten, spoštljiv in verodostojen tukaj. Trenutno ne delam odličnega dela. Moram si iti pomagati, da lahko to storim, 'je dejal Torrisi. Eden je 'Ne briga me. Končal sem. Kaznoval vas bom. '

    Poleg tega ljudje pogosto uporabljajo tiho zdravljenje, da manipulirajo z drugimi. To je del zadrževanja čustvene, intelektualne in spolne povezave, je dejala. To je povprečno početje. To je povračilno. To je kot sisa za sise, oči na oko. In to ni dobra pot.

    Vsi imamo svoje slabe navade, ko gre za nesoglasja, in traja lahko čas in trud, da ugotovimo najboljše načine za komunikacijo s partnerjem, ko se oba počutita razburjena. In zagotovo ni nič narobe, če začnemo prepoznavati nezdrave taktike (kot je klicanje imen) ali neproduktivne (kot monologiranje). Toda poskus trenutnega spreminjanja partnerjevega argumentiranega načina lahko pomeni, da zelo hitro izgubite nit, ker se zdaj prepirate glede najboljšega časa / kraja / načina tega argumenta, kar lahko prispeva k temu, da stvari postanejo resnično vroče in trajne ure.

    Če se prepirata o tem, kako se boriš in se to veliko dogaja, je res čudovit trenutek, da se obrneš na terapevta, je dejal Torrisi. Gre za pogovor: »Za to nimamo veščin.« Super je, da se zavedate, da ... pojdite po pomoč.

    Čeprav bi to lahko izgledalo začetna terapija za pare , lahko pomeni tudi samo branje knjig za samopomoč ali poslušanje podcastov, ki se osredotočajo na komunikacijo v odnosih. ( Blog Gottmanovega inštituta je res dobro začeti, John in Julie Gottman pa že izdal več knjig .) V bistvu je Torrisi dejal, da gre za to, da sami postanete strokovnjaki, kako pomagati svojim odnosom, kolikor je le mogoče.

    Rachel Miller je avtor knjige Umetnost prikazovanja: kako biti zraven sebe in svojih ljudi . Sledite ji naprej Twitter .

    Zanimivi Članki